難以原諒對方? 3個有效方式轉換 避免陷入「受害者心態」別當加害人

難以原諒對方?2大步驟避免陷入「受害者心態」傷害自己?
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    受害者是一個角色的選擇。深陷『受害者心態』會讓我們感到無力,覺得自己碰到的都是壞事。不認同自己的遭遇、更是無力同理他人,而變得不討人喜歡。日久了,吸引相同負能量的人物以類聚,造成負面循環。

    一旦這些情緒延續到工作、家庭和一切事物上,我們就會出現排斥心態,認為所有事都不是自己要的。

    藉此文章,您能對受害者心態有更深一層的理解,和它的解決之道。透過理解察覺自身,開啟內心對話的練習,幫您和身邊需要的人,走出受害者心態的循環。

    什麼是受害者心態?

    受害者心態是指:當我們遇到任何不順遂,不論是感情分手、工作卡關、家庭吵架等…會不由自主的把一切歸因到他人和環境身上。

    念頭:「都是因為環境、別人,才害我現在變成這個情況。」

    
    受害者心態的核心觀點:被動地承受一切
    
    非受害者心態的則是:我可以創造一切。
    

    曾有受害者心態的情緒很糟糕嗎? 其實不是的,每個人多多少少都會有這樣的情緒語言。 那麼,差別在哪裡?

    受害者心態的形成

    當事件勾起我們的情緒反應時,受到刺激的我們,腦中會產生某種想法(語言),而身體會產生對應想法的反應(情緒感受)。

    正常的情緒反應和『受害者心態』的差別在哪裡?

    💡情緒影響我的時間有多久?
    
    短期:情緒 (反應)
    中期:性情 (狀態)
    長期:個性 (習慣)
    
    • 她跟我分手了,心情好低落(3個月)
    • 一見類似的女孩,我就想起她是如何對待我的。(6個月)
    • 很多事都能勾起不開心的過往 : 每個女生都一樣,我不再相信愛情。(一年)
    • 我害怕談戀愛,她讓我害怕女生。我渴望被愛但又怕被傷害。(三年)
    • 我現在都還是孤苦一生,都是因為她當時這樣對我。(十年)
    從正常的情緒反應,延長形成了幾個月的情緒狀態,再延長形成了幾年看事情的習慣,最後形成了個性

    情緒的 『不反應期 Refractory Period

    發生一件事,正常的情況下,我們的情緒語言幾分鐘就結束了。但有些人的腦海中會重複責怪他人:都是他不好,都是因為某個(自己之外的因素),我才變成這樣。

    當此類造句在腦中循環久了,它漸漸變成一個腦中的事實,經過三個月、半年形成一種對事件的既定觀點。再更久一點,情緒反應延續到最後,受害者心態將內化成為『個性』的一部分。(註解一)

    常見的受害者心態特徵

    1. 失去同理心,難以為他人換位思考

    2. 思想較單一狹隘、固執,容易認定事情就是自己想的那樣

    3. 習慣描述以都是因為(他人、環境),才導致不好的結果

    4. 長時間尋找印證和歸咎,今日的狀態是因為多年前發生的事才導致

    5. 習慣尋求別人的同情,從憐憫得到他人的同理; 不習慣聽比自己更可憐的故事,容易與他人比較產生心態

    6. 因為自己的傷,進而產生防衛態度,表面讓人感到難以親近。好面子、甚至自大的表象,是反應內心沒有安全感,害怕再受傷 (註解二)

    難以原諒對方?2大步驟避免陷入「受害者心態」傷害自己?

    我的案例:在國外做生意時,認為別人因為我是亞洲人好欺負

    舉例來說,我在國外做房地產生意時,有次因為合約問題,進入訴訟程序,也曾覺得自己是被害者。

    猶記當時內心的想法:「這件事不是我主導的、我已盡力管理我能做的,為何要刻意欺騙我,他們為什麼要這麼做?是不是因為我是亞洲人,就覺得我好欺負?」

    當我把事件歸咎在「對方認為我是亞洲人好欺負」時,我就陷入了受害者心態。

    扭轉受害者心態,有效三步驟

    步驟一:『受害者』是可以改變的角色

    受害者是一個角色的選擇。 當我們自認為受害者時,是我們選擇了一個標籤,定義了自己在事件扮演的角色。而這個角色是個被動的既定故事,像是 “公主” 好像就會被一個後母欺負。

    放下被害者角色,扭轉故事,全觀的看待每個角色,才能主導它的演變

    公主的故事會精彩,是因為有後母。

    或許,公主被欺負是真實的(受害者),後母也是讓公主痛苦的原因(都是因為她)也是真實的。讓這個故事能夠扭轉和精彩,讓公主蛻變並且成長的因素,客觀的角度上,也是後母。

    少了後母的加持,公主的故事平淡無奇,不會有經歷茁壯的機會和過程。

    當我們選擇的不是公主角色,而是一個故事的觀察者(導演),或許我們還會謝謝後母,她是缺一不可的角色,是吧?

    選擇當導演,不只是公主

    因此我們學到,每一件事都有它的無限觀點。每個故事都需要多個角色互動,才能成就一個整體的呈現。當我們認為自己是無辜被動的受害者,只能在城堡裡被欺負,自怨自艾,或許我們太入戲了,還沒把後面故事演完。

    只要我們願意,只需要將目光移開自己的傷口,從受傷的對立情節,轉化為突破現狀的力量。開始重新看待、掌舵、和親導自己故事未來的演變。

    💡過去已發生的事無法避免,但我們都可以掌握要如何過未來的每一天,面對阻力時用什麼觀點來看待。
    
    💡我們就是自己人生的導演!完全掌舵著要如何『演繹自己』,要如何迎接故事的轉折和角色的蛻變。
    

    步驟二:重新掌握,執導自己的故事情節

    站在公主故事的轉折點,受到創傷後,精彩的部分等著你來延續。你是參與人生故事的編劇!

    我們都無法為別人經歷他的人生,別人也無法代替我們活。第一人稱的視角是不會變的。因此,當我們了解,連自己都很難改變自己,因此不要期待能改變別人

    但幸運的事,我們不僅是自己的主角,也是參與編劇的觀察者。看著受傷的情節時,我們都能告訴自己,自己擁有 100% 的掌握權,可以選擇我們接下來要如何反應。

    
    我永遠能掌控的就是自己
    
    💡劇情演到痛苦高潮了,請按下暫停,試著問問自己:我想如何編導和設計接下來的故事情節? 設計好了,我們只需要照著劇本演。
    

    這個部分,我們是自己的主人,沒有任何的阻力(藉口)。請編出『自己最高版本』的模樣,盡情的發揮和演出。別讓自己後悔,為自己做些什麼,將人生的掌控權拿回,用心的過,用心的演。

    我們一生只能演一個角色,就是自己。

    請珍惜它,將剩下的,交給天。

    推薦延伸閱讀:解析意念的力量、創造更好的人生版本
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    步驟三:把「受害者」改成「受益者」

    人生是一份『體驗人身』特殊禮物。我們每個人活在地球上,有幸得到一個身體,體驗身體五感與環境互動而得到的反饋、感受、和情緒。

    若我們深陷受害者心態,每天看著傷口自哀,把人生精華都浪費在負面的觀點上,那麼我們這一生太可惜了。

    而如果相信轉世,死前的意念將帶領下個入世,還來不及轉化的悔意和恨意,又將帶領經歷相同的創傷,直到我們與它和解。所幸,現在正是關鍵時刻,你活著,也發現了問題所在,並可以重新掌握自己。

    要擺脫受害者情結,你需要真正相信,自己擁有百分百的掌控權。你就是人生的主角,參與重要的編劇和導演,創造自己的人生影像。

    要如何創造『自己最高版本的模樣』
    
    每天給自己幾分鐘,試問自己:
    
    💡半年內我的生命將結束,我想怎麼規劃有限的日子,我想做什麼改變? 
    
    💡想像我的生命要結束了,我躺在生命之床回想,我有什麼遺憾?
    
    💡什麼對我才是真正重要的?
    
    

    回頭看過去的傷疤都是人生的寶貴經驗。現在經歷的也只是一個傷疤,過程雖然痛苦,但人生跑馬燈裡,死後什麼都不剩。

    真正留在我們離開的那一刻,是我們可以細細品嚐的酸甜苦辣記憶,可以回味的寶貴體驗。它有苦澀,但苦澀突顯了甜美和快樂,不是嗎?

    註解三:賈伯斯畢業生演講

    💡每天練習告訴自己:💡

    • 我現在就能做我想做的事。
    • 我現在就能夠為自己選擇,我要的人生態度。
    • 我是自己的主角,我能創造我的人生。

    當我們重複演練,相信自己是主導者時,信念系統就會更新並給你更正向的語言:我感謝傷害過我的人,他們給我了一個人生體驗。為我的人生調色盤裡,多了一個顏色。

    一個簡單的轉念:把自己的角色從「受害者」,改成經驗這件事、有機會學習的「受益者」。

    告訴自己,我能在天時、地利、人和下,才能遇到這個機會,經驗學習這個只有我才能體驗的事。

    這樣的思考方式能帶來的好處超乎你想像,你會不自覺的發現,好事開始都發生在你身上,你變得越來越幸運、越來越正面,同時也吸引到很正向的人,形成正向循環,創造好的影響力。

    就算跌倒了、遇到不盡人意、或痛苦之事,它將不會引響你太多。

    💡因為您學會說:
    
    跌倒是人生的一部分。孩子跌倒了可以站起來,我也可以。
    
    不如意的挫折幫助我更茁壯,經一事長一智。我又更有智慧了。
    
    失敗是一份寶貴的經驗,從中學習成長的我,離目標又更近了。
    
    痛苦只是一種情緒,讓我更瞭解自己在意的事,釐清自己的情緒起源,幫助我尋根和解。
    

    當我們找到更樂觀,更宏觀的角度看待自己的人生遇境,我們更能感謝這過程的體驗。

    一切都是寶貴的人生禮物。因此,我要謝謝讓我能有此體悟的人事物,謝謝傷害我的人。

    難以原諒對方? 3個有效方式轉換 避免陷入「受害者心態」別當加害人

    結語:走出受害者心態,您值得更好的自我對待

    透過此文章的「轉化受害者心態 3 步驟」,期待幫助您拿回自己角色的掌控權,宏觀地看自己的故事。學會感謝傷害我們的人,因為他們才能體驗苦澀。

    將過去視為獨特的人生經驗,放下針對性的語言。過去已成,但在此時此刻,我們立即可以改變觀點,掌舵自己的未來,成就更高版本的人生電影。

    難免在某刻,若不小心陷入情緒時,建議跟自己對話:

    地球數十億年才孕育和演化了眼前的一切。我只是剛好看到了某個微小場景,世界沒有我還是會運作,地球沒有我,它還是地球。
    
    我只是剛好在那一刻,透過我的角度體驗了某事。這一切,真的沒有針對我。

    很多時候,我們好像把自己看得太重要了。

    世界不是為我而存在的。若能客觀地看待事件,接受痛苦事件中我得到了多了一份色彩。

    沒有好顏色或壞顏色,它們都是豐富我人生調色盤的其一顏色。

    我因為事件變得更有智慧、更堅強。一個難得的機會學會用宏觀的觀點,掌握自己的人生。

    這樣想,是不是更開闊了?

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    誠心祝福千萬靈魂。

    參考資料

    註解 1:Refractory period 不反應期

    註解 2:受害者心態

    註解 3:賈伯斯畢業生演講:離世前那一刻遺憾

    註解 4:How to Identify and Deal with a Victim Mentality

    Hi!我是 CC

    致力將西方的知識轉譯給中文世界的讀者,期盼能在每個靈魂心中,種下愛自己、實現自己的種子。

    同時持續對生命意義探索,每日瑜珈、靜坐,研讀古老智慧「薄伽梵歌」和老子的「道德經」,體悟人事物表象下的真正本質,不斷將自己推向 「為宇宙活出最高福祉」。

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